Vamos falar de protetor solar: O que é e como escolher.

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O que significa SPF? Quando devo aplicar e para que serve o protetor solar? Que ingredientes contém? Qual o protetor solar mais indicado para o meu tipo de pele? A estas questões e mais algumas procuro dar resposta no presente artigo.

Para ser considerado um protetor solar, de forma conforme à regulação existente, um determinado produto deverá conter substâncias que absorvam os fotões ultravioleta e ou outras que contribuam para a absorção, dispersão e reflexão destes raios prejudiciais à saúde. Mas como é que o faz exatamente?

Tema: Protetor solar - o que é e como escolher o mais indicado.

A quem poderá interessar: Àqueles que desejem saber mais acerca do protetor solar e fazer escolhas informadas.

#4 Worth Sharing: Dicas de beleza das modelos.

Gosto de aprender com os outros e a partir dos seus exemplos bem como vivências. E, no caso dos cuidados de beleza, esta vontade também se aplica. Por isso, fico sempre bastante contente quando o canal de YouTube da Vogue publica conteúdos nos quais mulheres famosas dão a conhecer a sua rotina de beleza ao comum dos mortais ou falam sobre dicas simples e eficazes às quais recorrem. Se também partilham este interesse, venham daí, porque podemos sempre aprender algo novo (ou relembrar) com dicas fáceis que se aplicam não apenas a pessoas do sexo feminino!

#2 Ai, Evaristo, vem cá abaixo ver isto!

Hello, darlings!

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Fonte: popcrush.com // Mariah Carey em #MariahLive (MTV First).

#1. Nunca mais é demasiado tempo.

Segundo diversos jornais desportivos portugueses, Cristiano Ronaldo já não volta a Madrid. Mas nunca, nunca mais? Nunca mais mesmo? Nunca mais é demasiado tempo. Afinal, percebi após clicar no artigo, "não volta mais ao Real Madrid". Oops, era um clickbaitzinho. Acontece. Talvez TODO este drama à la telenovela da Globo seja um clickbaitzão para encher jornais durante os meses de verão. Se for, por favor, parem de brincar com as emoções de milhares de portugueses que acreditam que o Cristiano Ronaldo vai regressar ao Sporting e ajudar a ganhar campeonatos suficientes para compensar a travessia no deserto que dura há mais de uma década.

#2. No alcohol zone.

Nunca pensei escrever isto e, se o fizesse, talvez eu é que estivesse sob a influência de álcool. Mas, mas, mas, mas, gente, existe um perímetro em redor dos estádios que recebem os jogos da Taça das Confederações onde o consumo de bebidas alcoólicas é extremamente proibido. Esta medida irá afetar todos os jogos disputados durante a competição e nem mais, nem menos a partida entre Portugal e a Rússia. Um minuto de silêncio pelas bebedeiras que poderiam ter existido, não fossem estes dois países, respetivamente, décimo primeiro e quarto na lista de maiores consumidores de álcool per capita, segundo dados de 2010. Mas podia ser pior! Portugal acabou de empatar contra o México e está all the way up rumo à final. Podia ter sido muito pior... Podia ter ganho o jogo. E bem sabemos que todas as equipas que ganharam todos os jogos do seu grupo acabaram por perder o Europeu.

#3. I live the Portuguese dream.

Depois de José Castelo Branco ter partido rumo aos States, Sintra não foi a mesma. Ficou melhor. Até chegar a tia Marge... Sim, ao que tudo indica, a Madonna comprou a Quinta dos Relógios em Sintra! Adoro, adoro. Aliás, fico muito contente por ela ter escolhido Portugal no meio de cerca de 190 possibilidades e, se o problema dela é o Grump, não podia ter optado melhor quando escolheu um país governado por pessoas que parecem ser o oposto dele. Mas a questão é: Quanto tempo até os mirones começarem a fazer fila para tentar vislumbrar a Nossa Senhora da Madonna? 

#4. É uma nova fragrância?

Foi o que quis pensar quando me disseram que iam ver o Axl Rose vulgo Guns N'Roses. Admito, de todos os membros dos Guns N'Roses, só conheço o Slash, devido a uma parceria com a Rihanna, e o Axl Rose por parecer o Chucky, o boneco assassino. Parece que estava enganada, pois as avaliações da digressão têm sido bastante positivas. Fui injusta e reconheço. Apesar de terem passado décadas após a era dourada da banda, deram um brilhante espetáculo musical a todos os que pagaram para os ver ao vivo. Kudos!

#5. Não sou eu quem tem de se pronunciar sobre o assunto. 

Mas vou falar de qualquer das formas. Ora são os tertulianos aka apresentadores que nunca singraram na vida, ora são os familiares que se esquecem de quem tantas oportunidades lhes deu e, possivelmente, põe a comida no prato sem exigir nada em troca. Custa muito respeitar a vontade alheia de ter alguma privacidade? É preciso ter atenção vinte e quatro horas por dia, ultrapassando tudo e todos? Não creio que seja.

#6. Olha para o que eu como, não olhes para o que eu digo.

Não adoram aquelas pessoas que "não são racistas, mas"? Seres humanos de categoria! Conheço uma senhora alemã que, apesar de ser simpática para comigo, possui esse, na minha opinião, grande defeito. Não é que ela, que passa a vida a falar mal dos turcos, resolveu oferecer-nos charutos de folha de uva recheados, uma especialidade que adquire em lojas turcas e tanto adora? A verdade é que não gosto de charutos de folha de uva... Gosto que as pessoas não sejam julgadas pela sua nacionalidade, querida.

#7. Quando o fumo desaparecer, fica a triste derrota.

A morte é inevitável. Exceto durante os períodos de maior calor em Portugal. Aí, é tão certo quanto a própria morte que irão falecer pessoas de forma evitável, quer em terra, quer no mar. Oxalá houvesse suficiente responsabilidade política, legislativa e cívica para contornar o evitável. Evitável esse que destrói vidas, despedaça famílias e populações, tal como causa irreparáveis ao meio ambiente, magoando, vezes sem conta, um país inteiro.

E é com esta nota de pesar que me despeço hoje e vos desejo uma excelente semana. Que os dias que se avizinham tragam notícias mais positivas e muitas coisas boas para cada um de nós.

Como comer chocolate sem engordar?

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Que benefícios oferece o chocolate? Que é que se deve ter em atenção para evitar ganhar peso após comer chocolate? Quais são algumas alternativas ao chocolate? A estas questões e mais algumas procuro dar resposta no presente artigo.

Os engraçadinhos dirão que o chocolate não engorda, nós é que engordamos. E não é que têm razão? Esse é precisamente o "problema". Mas não é de todo realista deixar de consumir chocolate completamente em prol de um peso saudável. Dito isto, considero que o chocolate pode ser incluído num estilo de vida equilibrado.

Tema: Como comer chocolate sem engordar.

A quem poderá interessar: Àqueles que desejem emagrecer ou manter um peso saudável sem abdicar do chocolate.

#1 Musical Mood: Wild Thoughts.

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Fonte: hellogiggles.com // Wild Thoughts de DJ Khaled feat. Rihanna e Bryson Tiller (Epic Records).

Diamonds ain't nothing when I'm rockin' with ya

Diamonds ain't nothing when I'm shinin' with ya

Para tudo, gente! Desde ontem só tenho pensamentos loucos, porque este bop não me sai da cabeça. Quero, por este meio, cancelar a minha subscrição do mês de junho, porque não quero fazer mais nada para além de ouvir Wild Thoughts and sing along.

Adoram a música tanto quanto eu ou ainda não tiveram oportunidade de escutar? O quê? Como assim ainda não ouviram a nova música de DJ Khaled com a kween Rihanna e Bryson Tiller? De qualquer maneira, the wait is over! Venham daí e cliquem para ouvir a música e lerem T-U-D-I-N-H-O acerca da canção mais hot do momento.

13 dicas avançadas para usar máscaras faciais.

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Como aplicar uma máscara facial corretamente? Como limpar a pele antes e após usar uma máscara para a pele? Que devo fazer a seguir? A estas questões e mais algumas procuro dar resposta no presente artigo.

Não sei precisar quando é que as máscaras faciais se tornaram oficialmente um it item. Certo é que a vida parece ser melhor com uma máscara facial para relaxar ao final de um longo dia… Mas basta aplicar a máscara e ficar de papo para o ar? Não, apesar de ser melhor que nada!

Tema: Dicas essenciais e fáceis de aplicar para o uso de máscaras faciais.

A quem poderá interessar: Àqueles que se interessam por máscaras faciais, procurando ter uma pele saudável e prevenir o envelhecimento precoce.

#1 Ai, Evaristo, vem cá abaixo ver isto!

B*tch, I am back by popular demand.

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Fonte: Tumblr (flapperwitch) // Formation (Beyoncé).

#1. A curiosa citação do tio Vladimir Vladimirovich.

Salvaguardando possíveis diferenças contextuais, o atual presidente da Rússia revelou o seu sentido de humor, quiçá mais profundo que a submersa Atlântida, afirmando que não tem dias maus, porque não é uma mulher. Se não tem dias maus, talvez tenha dias de maldade. E não vou dizer mais nada, porque, um dia, desejo visitar a Rússia e não quero ver o meu visto ser rejeitado devido a graçolas na internet. Porque ela não perdoa. E o Presidente P. aparentemente também não.

#2. Inconveniência lost in translation.

Esta semana, em amena cavaqueira com uma colega nascida na China, soltei a gaffe a propósito do seu casamento e do tópico damas de honor: Tens I-R-M-Ã-S? Nem preciso de enunciar a resposta, pois não? Foi um momento tão cringe que só me apetecia pegar no guarda-chuva e desaparecer como a Mary Poppins. Anda uma pessoa a estudar partes da história da China na escola para se comprometer nos momentos fulcrais... Forgive me, R.

#3. Dia da empilhadora.

Ontem, sábado, celebrou-se esta data tão especial. O quê? Ninguém vos avisou? Pois eu fui avisada! Quando ia na rua, algo carregada, pois transportava comigo três sacos e uma mala, um simpático senhor comentou: "Hoje é dia da empilhadora! Que menina tão forte... Parabéns!" Dia da empilhadora soa melhor em alemão, but anyway, ficaram com a ideia. E ele é que não me viu a carregar um caixote até aos correios, porque aí seria dia do Hulk! Espero que ele esteja bem... Um ótimo jogador que representou o FC Porto. A bunda era (e deve ainda ser) nota dez.

#4. Não chores sobre vinho derramado.

Estava a dirigir-me para o supermercado quando um casal à minha frente retirava as suas compras da mala do carro. Nesse preciso momento, o homem carregava uma caixa com seis garrafas de vinho. Italiano, por sinal. De repente, não é que a caixa se abre e as garrafas acabam por se partir no chão? Parecia uma cena da Guerra dos Tronos. Se ele não chorou, chorei eu. Mesmo que ele seja daqueles que podia usar notas de cem euros como fatias de queijo no pão. Mas o que importa é ter saúde.

#5. Há mais duas criancinhas no mundo.

Segundo a SIC Notícias. Não há confirmação, mas parece que o Cristiano Ronaldo foi pai novamente. De gémeos. Mas nem sei se a notícia é credível... Como é que as crianças não se chamam Ronaldo Cristiano e Cristiana Ronalda? Quanto à questão da barriga de aluguer, nem vou por aí. Não sou ninguém para julgar e cada um é livre para começar a sua família da forma que desejar. Respeito qualquer forma de família onde exista amor e um ambiente saudável. Mas, cá entre nós, aposto que, com este ritmo (sobretudo se considerarmos o número de notícias especulativas na equação), terá uma equipa de futsal até ao final da década.

#6. O João Mário não é o Portugal's Next Top Model.

You wanna be on top? Onde está a Tyra? Não sei, mas parece que o Bruno de Carvalho, o Adamastor do futebol nacional, acha o João menos atraente que o Renato Sanches. Whatever, certo é que poderá tratar-se de uma vil manipulação do conteúdo gravado; certo é que se trata de um grave abuso da posição do jornalista, pois haveria que, neste caso, se pedir permissão para gravar a conversa, sobretudo por não se tratar de algo do interesse público nacional. Quero lá saber das opiniões do homem! Provocou alguma controvérsia, mas sobretudo risadas e momentos memeásticos de qualidade ímpar, pelo que para mim valeu a pena. Para os jogadores envolvidos deve ter sido desconcertante e aborrecido. Mas que fazer? Sugiro deixar de dar tempo de antena a personagens.

#7. Tell him boy bye.

Adeus, roaming! Não sei para onde vais, agora que saíste da União Europeia, mas desejo-te boa viagem. Não sei o que virá a seguir. Só sei que arranjarão novas formas de comer o meu dinheiro só porque sim. Como diz o ditado: atrás de mim virá quem de mim bom fará. Talvez seja o caso do roaming. A ver vamos.

E foi assim, minha gente. Motivos de sobra para dizer: ai, Evaristo, anda cá abaixo ver isto! Ou talvez seja melhor ficares onde estás, porque esta semana foi de arrasar.